Hikayelerden Anilar Ask Bilim teknoloji Masallar edevlet Hikaye Hikayeler Makale Makaleler Siir Siirler Hikayeleri Guzel Sozler Gunluk Kim kimdir nedir » Komik Hikayeler http://www.hikayelerden.com hikayelerden Din Genel Külfür hikaye hikayeleri Sun, 22 Jan 2012 09:37:04 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.1 cinsel test komik http://www.hikayelerden.com/cinsel-test-komik.html http://www.hikayelerden.com/cinsel-test-komik.html#comments Thu, 15 Jul 2010 21:45:36 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/?p=581 1) Bebek nasil olur?
a- Seyin seye seytmesinden olur.
b- Gazeteler sertifika karsiliginda verir.
c- Süpermarketlerden alinir.
d- Erkegin disiyi döllemesiyle olur.
2) Bebek nasil olmaz?
a- Sanal sexle olmaz.
b- Eksik kupon toplarsaniz gazete vermez.
c- Tali yola saparsaniz olmaz.
d- Döllenme olmazsa olmaz.
3) Önsevisme nedir?
a- Taraflarin ön cephelerini birbirine dönerek sevismeleri hadisesidir.
b- Ayrintisal bir teferruat, olmasa da olur.
c- Yemeklerde istah açici olarak kulanilan aperitif gibi bir seydir.
d- Birlesme öncesi yapilan ask oyunlaridir.
4) Önemli olan boyu mudur, islevi mi?
a- Önemli olan bu ekonomik krizden sapasaglam çikmaktir.
b- Önemli olan boyu, kilosu ve rengidir.
c- Önemli olan islevi, görevi ve yetkileridir.
d- Önemli olan islemesidir.
5) Menopoz nedir?
a- Bir kadinin erkege poz vermesidir.
b- Vatoz gibi bir balik çesididir.
c- Hipnozun erkekler tarafindan yapilanidir.
d- Kadinin dogurma yeteneginin bitmesidir.
6) En iyi afrodizyak sizce nedir?
a- Bir sise konyaktir.
b- Amonyaktir.
c- Kirkayaktir.
d- Böyle bir sey yoktur, önemli olan eslerin uyumudur.
7) Çocuga cinsellikle ilgili bilgiler ne zaman verilmelidir?
a- Hiçbir zaman verilmemelidir, otursun dersini çalissin.
b- Ana rahmindeyken anlatmaya baslamalidir, anca ögrenir.
c- Bana ne kendisi ögrensin, bize ögreten oldu mu?
d- Uygun yaslarda uygun bilgiler vermelidir.
8) En iyi dogum kontrolü hangisidir?
a- Hiç iliskiye girmemek.
b- Iliskiden sonra kadinin amuda kalkmasi.
c- Esten baska birisiyle iliskiye girilmesi.
d- Çiftlerin tercihine ve bedenine uygun bir yöntem seçilmelidir.
9) Fanteziler hakkinda ne düsünüyorsunuz?
a- Benim iyi bir is bulma fantezim var.
b- Fantezi müzigin hastasiyim abi.
c- Fantezi deyince benim aklima dis protezi gelir.
d- Fanteziler eslerin cinsel hayatlarini renklendirebilir.
10) Cinsel bilgilerinize güveniyor musunuz?
a- Elhamdülillah güveniyorum.
b- Sapina kadar erkegiz icabinda.
c- Bu devirde babana bile güvenmeyeceksin abi.
d- Güveniyorum ama yeni bilgiler ögrenmeye de açigim.

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/cinsel-test-komik.html/feed 0 Tiryakinin Gunlugu http://www.hikayelerden.com/tiryakinin-gunlugu.html http://www.hikayelerden.com/tiryakinin-gunlugu.html#comments Mon, 18 Jan 2010 20:52:12 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/?p=459 Sevgili günlük, Bu sabah Hürriyet´in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın vücuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın vücuduma etkilerini gösteren tabloyu başucuma astım. İçimin zehirden temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Şimdi masanın üzerindeki dolu sigara paketini buruşturup çöpe sallıyor ve sağlıklı gürbüz bir kişi olma yolundaki ilk adımımı atıyorum.

SEKİZİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Tabloya göre sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale dönüyormuş. İnanır mısın, bunu hissediyorum sanırım. Tamam, tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat önceki halinde de anormallik hissetmemiştim,ama normale dönmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak için Teoman´ı aradım, sigarayı bırakmama “geçici Ubeyd Korbey sendromu” adını taktı. “Oğlum” dedim, “bak tam sekiz saattir sigara içmiyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu”.
Bunu söyleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu söyledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Yavşak işte, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı gerçekten, demek ki günde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da günde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız günde üç kez normale dönemeyeceğine göre benim kazancım ne bu işten? Demek ki, savaşı erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman itinden ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de…. Neyse, bakıcaz….

ONUNCU SAAT

Sevgili günlük,
Sigarayı bırakırken başlangıcın çok zor geçtiğini duymuştum. Hiç de değilmiş. Az önce yemek yedim, iştahım açılmış, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin üzerine sigara içmeyeceğim.

ON BİRİNCİ SAAT

Acaba azaltarak mı bıraksam? Sadece yemeklerden sonra içsem mesela? Yok yok, dayanmam lazım. Kuruyemişçiye gidip kabak çekirdeği alayım, oyalanırım.

ON ÜÇÜNCÜ SAAT

İki saattir aralıksız kabak çekirdeği yiyorum. Ve bir de yıldıran dejavu: “abi bu çekirdeğe elini sürünce bırakamıyorsun.”

ON DÖRDÜNCÜ SAAT

Kabak çekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara içme isteği uyandı. Çöpe attığım sigara paketini ararken telefon çaldı, Teomanmış. “Sağlığında yeni düzelmeler var mı?” diye sorup kahkaha attı .Vay ayı vaaay, sigarayla mücadelemde başarısız olmamı bekliyor demekki. Bu beni sinirlendirmekten çok kamçıladı. Ulan Teoman, görüşürüz bakalım. İlk işim sigara paketinin olduğu çöp torbasını evden atmak

ON YEDİNCİ SAAT

Sevgili günlük,
Kendimden utanıyorum. Az önce kapıdaki çöp torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı götürmüş. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı söyleniyor. Şişman ve sinirli biri olup Hüseyin´e benzemeyeyim sakın?

YİRMİ DÖRDÜNCÜ SAAT

Sevgili günlük,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski yüzde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman´ı aradım az önce, sana en fazla 15 gün veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından sözettim, güldü. Gül bakalım Teoman efendi, gül… Gidip kabak çekirdeği alayım.

İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Dün çok kötü geçti. Kuruyemişçiye gidip bir kilo kabak çekirdeği aldım. Gazeteleri çıkmadan okusaydım keşke, Hıncal Uluç köşesinin yarısını “kabak çekirdeğinin cinsel güce katkıları”na ayırmış. Allahım, ya kuruyemişçi de okumuşsa yazıyı? Ulan yüz gram al çık, bir kilo niye alıyorsun? Bundansonra o dükkanın önünden geçemem.

ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Çok güzel bir gündeyiz. Sigarayı bırakmamın üzerinden 72 saat geçti, yani sinir uçlarım bugünden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da güzeli, sevgilim geliyor. Bugün biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari…

DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Dün ne güzel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum başıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. Bir ara dışarı çıktık, ben sosisli sandviç almak istedim, hanımefendi karşı çıktı. Neymiş, yürüyerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga çıktı. Sonunda dayanamayıp karşıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka söyledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve “yürüyerek yemek öyle yenmez böyle yenir” diyerek elimde tabak yürümeye başladım. Bir yandan da musakkayı yemeye çalışıyorum. Kız kaçmaya başladı, ben de peşinden koşuyorum. Bir ara ağzımdan köpükler çıktığını farkedince durakladım. Elimdeki tabağı çöpe atıp eve döndüm. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.

BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bu sabah İstikbal´den çek-yat gelecekti, öğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. Birden sinirlerim tepeme çıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye sözünde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat üçte geldiler, ben odunla kapıya çıkınca tedirgin olup kaçtılar. İstikbal´i arayıp siparişi iptal ettim, Seray´ı var Mobella´sı var canım, banane yani…

ALTINCI GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilim aradı, bana çok kızgın olduğunu söyleyip bir çuval zır zır yaptı. zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karşımda fosur fosur sigara imesin mi? Dumanı suratıma üflediğinde çaktırmamaya çalışarak içime çekmeye çalıştım. Ulan özlemişim be…

YEDİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kabul etmem gerekir ki bugün çok sinirliydim. Gevşemek için televizyonu açıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel´da Timsah Avcısı diye bir lavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan çıtır çıtır ısırıyor, bu gevrek gevrek gülüyor. Neymiş, yılan zehirsizmiş.Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic´I açıyorum, zürafalar var, daha iyi. Ama zürafalardan, Mary ve ailesi diye söz ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. Süt içip uyumaya karar veriyorum, süt şişesinin üzerine “lütfen çalkalayınız” yazmışlar. Çal-ka-la-mı-yo-rum. Mecbur muyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz eşşoğlueşşekler sizi be! Akşam arkadaşlarla bira içmeye gittik. Buinsanlarne kadar anlayışsız var ya günlük, aklın oynar.Ulan zaten sigarasız bira içiyorum, beynim sulanmış, hala üzerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise çıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de “sigarayı bıraktığındanberi kilo aldın lan kocagöt” deyince dayanamayıp kafa attım Teoman´a. Yapmasam iyiydi.

SEKİZİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman arayıp bir daha benimle görüşmek istemediğini söyledi. Çok umurumdaydı lavuk. Gereken cevabı verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi çekti. Acaba? Ama yok yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.

DOKUZUNCU GÜN

Sevgili günlük,
Sana ne zamandır sevgili günlük diye seslenmediğimi farkettim. Oysa sen bu dünyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bugün ne oldu biliyormusun, sevgilim beni terketti. Alçak kadın, Manyaklaştığımı söyleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak çekirdeğinin bokunu çıkardım, her tarafımda sivilce çıktı.

ONUNCU GÜN

Sevgili günlük,
İki gün önce, sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden sözetmiştim. Ben iki yöntemi birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. Günde üç tane yemeklerden sonra Parliement içiyorum. O kadar zaman sonra ilk içilen sigaranın bir güzel kafası var, şaşırırısın.

ON BİRİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe çıkardım. Ha üç, ha beş. Eskiden günde bir paket içiyordum, şimdi beş tane içiyorum. Yine kazançlıyım yani…

ON İKİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Bugün gazetede Amerika´da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere göre günde 10 taneye kadar sigaranın çok fazla zararı yokmuş. Üstelik sigaranın markasını değiştirmekten falan da bahsedilmiyordu. Madem öyle günde 10 tane Camel içebilirim.

ON ÜÇÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Sevgilimi ve Teoman´ı arayıp özür diledim. Sevgilim, bir süre daha görüşmek istemediğini söyledi. Ağzımdan köpükler çıkarken koşturduğum sahneyi unutamıyormuş. Haklı kız, bir şey söyleyemedim. Teoman aramızda geçen hadiseyi sigaraya yordu, ona göre yavaş yavaş sigara içmeye başlayınca beynim tekrar faaliyete geçmiş. Neyse barıştık ve yarın akşam buluşmaya karar verdik.

ON DÖRDÜNCÜ GÜN

Sevgili günlük,
Teoman´la ocakbaşına gittik. İçtiğim sigaraları saymadım. Teoman´ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek içiyorum, kime ne? Sana da soruyorum günlük, sana ne?

ON BEŞİNCİ GÜN

Sevgili günlük,
Püfür püfür içiyorum sigaraları. Bir de, “sigaraya tekrar başlayınca ne olur” tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım sözünü verince geri döndü. Elveda günlük, bir daha işim olmaz seninle.

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/tiryakinin-gunlugu.html/feed 0 Kafa Kastiran Sorular http://www.hikayelerden.com/kafa-kastiran-sorular.html http://www.hikayelerden.com/kafa-kastiran-sorular.html#comments Thu, 10 Apr 2008 20:25:29 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/kafa-kastiran-sorular.php KAFA KARISTIRAN SORULAR

Diyelim ki bir sebeple bir işte başarısız olmak için çalıştınız, ve gerçekten başarısız olmayı başardınız? Şimdi söyleyin: başarılı mı oldunuz, başarısız mı?

Işık hızında giden bir aracınız olsa ve farları yaksanız ne olur?

Uykusu kaçan insanlar koyun sayarlar, uykusu kaçan koyunlar ne sayarlar?

“Ücretsiz bilmem ne hediyenizi istemeyi unutmayınız.” Hediyelerin ücretli olanı da mı var?

Niçin yasal hız sınırından daha fazla hız yapan araçlar üretirler?

Bir medyumla görüşmek için niçin randevu almanız gerekir?

Boksörler ringde maç yaparlar, ama ring yüzük demektir. Eskiden İETT’nin ring hatları vardı. Peki ringler niye karedir?

Bir uçak düştüğünde kara kutusu sağlam kalıyor. Uçağın geri kalanını da niçin kara kutunun malzemesinden imal etmiyorlar?

Zebraların şeritleri ne renktir?

Normal bir kedi 9 canlıysa, radyoaktif bir kedi kaç canlıdır? (18 yarı ömür)

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/kafa-kastiran-sorular.html/feed 0 Olmeden Onceki Sozler http://www.hikayelerden.com/olmeden-onceki-sozler.html http://www.hikayelerden.com/olmeden-onceki-sozler.html#comments Thu, 10 Apr 2008 20:22:37 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/olmeden-onceki-sozler.php Bak nasil karsidan karsiya geçiyorum izle…seytan doldurur semsi agbi yapma!
Çok hizli gidiyorsun sevgilim.
Elektrikçi çagirip bi ton para vermeye ne gerek var,ben simdi hallederim.
Yaw bu kapuskanin neyi var böyle.
Karakoldan bu kadar korkmayin yaw…
Muhtemelen bi imza için çagiriyorlardir…
Ne diyoooon lan sen siiiiibop…
Yaw tüp mü kokuyor Osman?
Komando ormanda ne bulsa yemeli…Komando Ormanda ne bulsa yemeli…Komando ormanda ne bulsa yemeli…
Yaw bunlarin hangisi benim romatizma ilacim?
Happsuu…………….Sen de gör….
Yaw bu kadar korkma Neriman.Sen hiç teleferik kazasi duydun mu?
içime dogdu ben bu otobüsle gitmeyeyim kaza yapacak…
En iyisi su eski görünüslüyle gideyim…
Kipirdamazsan saldirmaz…Hiç kipirdama…
Niye öyle bakiyorsun Muammer?
simdi aldigimiz bir habere göre bir grup terörist televizyon stüdyolarini tek tek basarak spikerleri öldürüyormus.
Susma sustukça sira sana gelecek!
Lan oğlum rus ruleti öylemi oynanir dur da göstereyim.
Demokrasi istiyorum!
inönü Besiktas’a mezar olacak!
Bak Sadikçigim seninle ilgili bir dedikodu duydum ama önce sana sorayim dedim. Sahi senin Kontrgerilla ile iliskin var mi?
Sirk denen seyi hiç aklim almiyor Kamuran… su koca aslani nasil da egitmisler?
Artik demokrasiye geçtik oglum. Darbe marbe olmaz.
Korkma hanim bu saatte kapimizi kim çalacak? Tanidik biridir…
Tahliye mi oluyorum hoca efendi?
Postanede bana ait bir koli varmis onu almaya geldim…
Müjdemi isterim Turhan abi. Bir kizin daha oldu…
O irmikleri neden aldin Nurhan? Helva mi yapacan? Niçin?
Hayatimda hiç bu kadar güzel bir yemek yememistim…
Yalan söylüyorsam suracikta öliim…
Yaw suna bak, ne kadar gerçekçi bir oyun….
Rasim abi, kafesin kapisi kapali, degil mi?
Karicim, son günlerde biraz kilo aldin galiba?
Bak simdi nasil sollicaz i…..i!
Abi bu yeni aldigim modem için paratoner taktik, bisey olmaz.
Ben sari isıita geçerim.
Gel abi burasi boyu geçmiyo..
. Gelensşey köpek baligina ne kadar benziyo… Help help borgkkkkkggggggz help help (hehe turiz kari bize el salliyo)
- Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?
- Oolum, 5 tas çaldim ruhun bile duymadi.
- Bakin çocuklar, bu deney seti, kapagi açilinca güvenlik önlemi olarak elektrigi keser.
- Demek piranha dedikleri sey bu. Hiho, bak Hulusi abi biyiklari ile oynuyom bi sey olmuyo.
- Ey ruuuuhhh, geldiyseeen…
- O irmikleri neden aldin Nurhan, helva mi yapican? Niye?
- Dogalgazin ülkemize hayirli ve ugurlu olmasini diliyor ve dogalgazla çalisan ilk ocagi huzurlarinizda yakiyorum.
- Evladim, beni karsidan karsiya geçirir misin?
- Geeel, geeel sag yap geeel…
- Bah bah bah hala uzunlarla geliyo…
- Canikom, bu etin tadi sana da biraz garip gelmedi mi?
- Müjdemi isterim Turhan abi bi kizin daha oldu.
- Ordular ileri… Allah, allah, allah, allah…
- Kim bekler lan yesilin yanmasini?!
- Esek sakasi yapmayin lan…
- Bekle Cemsit abi ben bi dalip çikicam.
- Korkma hanim bu saatte kapimizi kim çalacak, tanidik biridir.
- Hala karli gösteriyor mu hanim?
- Elektrikçiye ne gerek var canim, ben hallederim.
- Bak simdi nasil solliycaz…
- Gel abi burasi boyu geçmiyo.
- Aya bak aya, kamyon fari gibi !!!
- Ben denedim korkmayin.
- Bak Kadri abi, suyun derinligi önemli diil, asil is atlamasini bilmek…
- Yav Hayrettin abi, burasi Galatasaray tribünü diil galiba…
- Vakkas abi. senin için öyle böyle diyorlar, dogru mu?
- Hihoha… Bak gelen sey köpekbaligina ne kadar da benziyor.
- Rasim abi, kafesin kapisi kapali degil mi?
- Nalan, bi kibrit yak da bak bakalim ne kokusuymus…
- Baba… Ben hamileyim.
- Yapma Satilmis abi, seytan doldurur.
- Rasim abi su omzumu bi kütürdetsene.
- Sözünü geri alman için sana bes dakka veriyorum.
- Bu külüstür essahtan 200 yapiyor mu?
- Ben bunu bilir bunu söylerim Refik. Tren yolculugu en guvenilir yolculuktur.
- Arkamda duracagina gel de uçurumun manzarasina bak kocacigim…
- Semra’cigim bak arabanin ibresi 200′u gösteriyor.
- Valla bak sarhos bile olmadim bacanak. Gel bir büyük daha devirelim sonra yola çikariz.
- Korkacak bir sey yok sevgilim. Bir imza icin karakola cagiriyorlar… Hepsi bu…
- Yapma Sefik abi seytan doldurur…
- Bak bu sana son tras olusum Refik abi. Pesin pesin söylüyorum bu sefer de orami burami kesersen bundan sonra baska berbere tras olurum haberin olsun.
- Durumum cok mu kötü doktor bey?
- Nesi var bu kapuskanin?
- Ben öldükten sonra tablolarim cok para edecek Aysegül..
- Bogaza gelip temiz hava almayi iyi akil ettik… Çocugum oynama su arabanin el freniyle…
- Aaa evler ne kadar yakinlasti Perihan. Sanki uçak çatilarin üstünden uçuyor. Aaaa…
- Operasyon basariyla tamamlanmistir.
- Elektrikçiye gerek yok. Ben simdi hallederim…
- Öyle mutluyum ki. Gazetedeki yildiz falimda yüz yasina kadar yasayacagim yaziyor.
- Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
- Sssst çocuklar, simdi hepimiz birden sandalin öbür tarafina yüklenelim. Sandal batacak diye Selami’nin ödü kopuyor…
- Hani bu kontrol kalemi bozuktu? Bak ne güzel gösteriyor iste.
- Mektubunda diyorsun ki gel gayri.
- Ibibikler öter ötmez ordayim.
- Vatan borcu biter bitmez ordayim..
- Ulan bir de memleket ilerlemiyor derler. Su bindigimiz asansorler on sene öncesine kadar Yugoslavya’dan getirtilirdi. Bunu bizimkiler yapmis. Ne eksigi var?
- Iddia etme Ebru’cugum. Fren sagdaki pedal bence…
- Allah razi olsun ANAP’tan. Ehliyet isinde bürokrasiyi hepten kaldirdilar valla. Gidiyorsun özel sürücü kursuna iki günde ehliyetin hazir… – Postanede bana ait bir koli varmis. Almaya geldim..
- Ohooo doktorun her dedigini yapsak açliktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun…
- Mujdemi isterim Turhan abi. Bir kizin daha oldu…
- Teleferikten korkacak ne var hayatim? Hiç teleferik kazasi okudun mu gazetelerde?
- Abi, ben bu arabayla gözü kapali 180 yaparim be, ne diyon sen!
- Hiii, kocacim! Sen Ankara’da degil miydin?
- Baksana, nötr olan tel bu muydu?
- Oglum birak o tüfegi, seytan doldurur.
- Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! Isimi bana mi ögretiyon, lavuk! Kes su mavi teli!
- Sayin seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanin agzini açip, basimi içine sokuyorum.
- Bu günkü deneyimizde, basinç altindaki metan gazina elektrik desarji uygulayacagiz. Ortamda oksijen yoksa, bir sey olmaz.
- Arkadas, biz denizde büyümüs adamiz. Simdi sana 30 m dipten kum çikarayim da gör.
- Burasi eskiden mayin tarlasiymis ama artik bi tane bile kalma…
- Fisi çekmeye hiç gerek yok, bu devrede sadece 5 volt var. Hemen hallederim.
- Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlisidir.
- Çekinme, gel. Bu tünelden bu saate kesinlikle tren geçmez.
- Korkma, bu silaha 50 yildir tek kursun girmedi.
- Parasütü en asagida ben açacagim.
- Aslanin kafesi bosken içine bir girelim, bakalim nasilmis?
- Bakin simdi su bogayi nasil tek basima devirecegim.
- Komutanim, pimini çektikten sonra kaça kadar sayicaktik?
- Olum bu mantarlar zehirli degil, bak ben nasil yiyorum.
- Amma keskin virajmis yav!!
- Evet,Murteza benim, bi durum mu var?
- Bak simdi tren durmadan nasil atliycam.
- Yapma oglum seytan doldurur.
- Kim yagladi bu sarmasiklari? (Tarzan)
- Ben zaten ölmüsüm, hadi vur beni.
- Dikkat kaptaniniz konusuyor: Eshedü en la ilahe illallah … (Pilot Temel)
- Caniiim!!! Ne kadar sevimli bir köpeksin sen öyle.
- Merdiveni siki tut, tamam mi?
- Aaaa!! Kim koymus bu kabloyu yolun ortasina? Dur sunu kaldirayim suradan…
- Önüne baksana lan! Ne çarpiyon omzuma?
- Pardon, isteyerek olmadi.
- Evet arkadaslar! Dikkatle izliyorsunuz. Simdi bombanin pimini çekip 10′a kadar sayiyoruz… Bir, iki, üç, dört, bes, al…
- Bu kadar korkma canim! Bu yilanlarin hepsinin zehirleri alinmis.
- Vay beee!! Ne kadar da yüksekmis bu bina! Insanlar… Arabalar… Buradan karinca gibi gözüküyo. – Oolum! Gel buraya çik. Armutlarin en iyisi agacin yukaris…
- Bu barajin ülkemiz için hayirli, ugurlu olmasini diliyor ve hafriyat çalismalarini baslatacak ilk dinamitleri patlatmak için dügmeye basiyorum.
- Aklinca beni kandirican öölemiii! Yutar miyim ben o oyuncak tabancayi?
- Höst ulan pis inek! Kalk su yolun ortasindan! Ne isin var burda! Deh! Deh! Deh! Ahh! N’oluyo size yaaa? (Hindistan’da)
- Uçagin pervanesini görüyon mu? O kadar hizli dönüyo ki sankim dönmüyomus gibi.
- Hey garson! Bir adet ketçap getirir misiniz? (El isareti kullanarak.)
- Yaklasmayyn!!! Atarim kendimi yoksa. Ahh imdaaaat!!!
- Rerere! Rarara! Gassaray, Gassaray, Cimbombom!
- Yahu, su öndeki arabanin fren lambalari neden bu kadar sari ve parlak!
- Gel gel.Soguk ama alisiliniyor.
- Hazir misin? OK. Once bombadan cikan kirmizi kabloyu kes.
- Basagrisi ilacimi icip hemen gelicem.
- Kaplanlarda ayni kedi yavrulari gibidir. Bak boyle gidisindan sevicen bak iyi bak…
- Sakin olun, onlarla ben konusurum.
- Bu yol kestirmeden direk ana yola cikar.
- Hayir, ters tutmuyorum.
- Unutmadan, hemen hatirlatiyim, herhangi bir kaza ihtimaline karsi silahi temizlerken namlusunun ..
- Gel gel, boyu gecmiyo.
- Bakin simdi ayni seyi geri geri yapicam.
- Buralarda cig dusmesi pek ender gorulur, korkacak bisey yok.
- Dovmen cok hos.

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/olmeden-onceki-sozler.html/feed 0 Hastalardan inciler http://www.hikayelerden.com/hastalardan-inciler.html http://www.hikayelerden.com/hastalardan-inciler.html#comments Thu, 10 Apr 2008 20:21:53 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/hastalardan-inciler.php HASTALARDAN İNCİLER
Diyarbakır Devlet Hastanesi’nce çıkarılan dergide,doktor’a şikayetlerini anlatan hastaların ilginç diyaloglarına yer werildi.Hastane hizmetleri ile sağlık konularının yer aldığı we dewlet hastanesince çıkarılan dergide,doktorlara çeşitli şikayetlerini anlatan hastaların şiweli we ilginç sözlerle dile getirdikleri şikayetler şöyle yer aldı:
—Doktor bey bacaklarımda valiz var.(varis)
—Tansiyonum yukarı gelmeyi
—Başım yanii
—Bende süpertansiyon war
—Bizim çocuk ortalık derdine tutulmuş.(grip)
—Yarım yarım öksürüyem
—Bende Habitat b war mı?(hepatit b)
—Propostadan ameliyat oldum(prostat)
—İdralim aynı ayran gibi
—Kanımda bi değişiklik hissediyem
—Ara sıra kalbim çarpıştırıyor
—Arakere çarpıntım oluyor
—Bende aslım war.(astım)
—ben paspas oldum(by-pass)
—Kafamda bi çırlama war
—Benim bağırsaklarım zehirli gaz yapıyo
—Doktor bey benim şikayetim şu mıntıkadan bu mıntıkaya kadar
—Karnım gırıl gırıl
—Doktor bey aha bu 5 senedir çocuk getirmiyi(karısını göstererek)
—Boğazlarım gıdık gıdık gıdıklanıyi
—Bütün tüy diplerim ağrıyo
—Wücuduma wakitsizlik geliyo(halsizlik)
—Nefesimi aşağıdan alıp yukarıya weremiyom
—Bugün bağırsaklarım sürekli kıwrınıyii
—Doktor bey bn zagor kullanıyom
—Doktor bey 3 günde zor durdurdular benim tansiyonumu
—İdrarımı yaparken zonklama oluyor
—Damarlarımın içi yanio
—Yaş 73 diğer taraftan çağırıler.ama gene de canım gitmek istemiyi
—Dün gece çok yüreğim döwündü
—Kanımda pörtüleşme war
—Midemde hıkır hıkır baloncuklar oluşuyo
—BU gözümden yukarı baktığımda önünden sanki incecik bir kıl geçiyor ucunda da böcek war
—Benim sinirlerim war
—Nefesimi çewiremiyorum
—Doktor bey bunun tansiyonu geziyor(karısını göstererk)
—Kemiğim yanıyor
—İçimde pırıltı war(çarpıntı)
—Wücudum rüzgarlanıyor
—Bende kavator war mı?(guatr)

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/hastalardan-inciler.html/feed 0 Anne kime Denir http://www.hikayelerden.com/anne-kime-denir.html http://www.hikayelerden.com/anne-kime-denir.html#comments Thu, 10 Apr 2008 20:19:23 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/anne-kime-denir.php ANNE KİME DENİR….
Bir erkek çocuğun kaleminden çıkmış bu kadar olur yani, tam tarif !!!
ANNE,dünyada karşılık beklemeden börek yapan tek insandır.
Karşılıksız sevginin ete kemiğe bürünmüş halidir! Ne kadar üzsen de
10 Dakika sonra seni affeden zarif bir memeli türüdür, yağlı bile
olsa tiksinmeden saçını okşayan, kucağına yatıran, öpüp koklayan tek varlıktır,meleğin süt verebilenidir.
Yarasın diye muhallebinin içine ciğer katarak çocuğuna yediren manyaklık
derecesinde yaratıcıdır.Yemek yemeyen çocuğun dikkatini çekmek için elindeki
tencere ve Tavalarla maymunluk yapabilen kişidir,kafayı çocuklarıyla
bozmuş,göbek bağı kopsa da yürek bağı asla kopmayan, sevgi dolu fedakar
İnsan dişisidir, bulaşık, ütü, vb yaparken bile otomatik olarak çene çalan,
kendi kendine konuşan, kadın
dırdır denen mereti erkeklere daha küçükten belletendir . Yemek
uzmanı, düzen insani, bilgili, kültürlü her şeyi bilen şahsiyettir,
yavrularını yol tarafından değil, kaldırım tarafından yürütendir, Dizi dizi
incidir lakin gerektiğinde laf sokma dalında da birincidir,sevgiliden
ayrılma haberi verildiğinde, “amaaan ben sana daha güzelini bulurum”
diyebilen komik bir karakterdir. ‘Oğlum aradım yoktun.
Bende mesaj atayım dedim sana. Gelince ara beni EMI aslan evladım.
Şapkasız çıkma o karılarla.
Kara börülcem benim öptüm annen , şeklinde mesajlar atabilen, teknolojiyi
ısrarla reddeden, kabullenemeyen, kafasına göre Yorumlayan
Bilişim düşmanıdır .. *** AMA … AMA dünyanın en güzel kucağına
sahip, en güzel kokan, harikulade bir varlıktır , olmadık yerlerde iyi ki
doğurmuşum Ulen seni!” diyen ve benim hatırıma benimle Freddy mercury
dinleyen bir sabır ağacıdır,evlatlarını asla ayırmayan, aynı zamanda
birbirinden koruyan güç abidesidir evde bir yere uzandığınız an orada
temizlik yapacağı tutan, temizlik konusunda kayışı kopardığından temizlikçi
gelecek diye evi temizleyen balans ayarı kaçmış temizlik kaynağıdır,Mutfakta
yasayan, evde Herkesi idare Eden bir tür canlıdır.
Sevginin güçlerini birleştirdiği sonsuz bakiredir !! oğlunun damat -
kızının gelin olduğunu görünce, çocuğu mezun olunca,çocuğu gol
atınca,çocuğu hasta olunca, çocuğu askere gidince, asmalı kabağı
seyredince, Dolar yükselince velhasil buna benzer bir sürü şeye
ağlayabilen, bumesajı okurken duygulanıp – gözleri dolabilen,ağlamaya
Meyilli bir yapısı olan duygu pınarıdır, son kiiii üç dört; Uzakta dursa da
yakın hissedilen, canı hep istenen, asla vazgeçilmeyen, Dizinin dibinde
olmak istenen, evlatların varlığını varlığına armağan edebileceği, *** ıslak
- kuru AMA heeeep duygulu*** en önemlisi; kıçı başı oynamayan Tek kadın
modelidir…
Alintidir…..

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/anne-kime-denir.html/feed 0 Sarisin Komik http://www.hikayelerden.com/sarisin-komik.html http://www.hikayelerden.com/sarisin-komik.html#comments Thu, 10 Apr 2008 19:57:29 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/sarisin-komik.php 1)Bir sarisinla evlenmenin avantaji nedir?
Özürlülere ayrilan yerlere park edebilirsiniz..

2)Sarisinlar neden “11″ rakamini yazamaz?
hangi 1′i önce yazmasi gerektigini bilmedigi icin.

3)Sarisina kazalarin %90′inin evde oldugunu
söylerseniz ne yapar?
Tasinir.

4)Sarisin pizza ismarlar. Pizzaci sorar: “6 parcaya mi
böleyim, 8 parçaya mi?
sarisin “6′ya böl”, der, “sekiz parcayi bitiremem”

5)Iki sarisin, anahtarlari içeride unuttuklari icin
bir arabanin kapisini
telle acmaya calisirlar. Biri digerine “cabuk
ol,yagmur basladi, islaniyorum” der.
Digeri yanitlar: “Ne fark eder? Icerde de
islanacaksin,arabanin üstü acik”

6)Sarisinin biri, elektrikler kesilince yürüyen
merdivende 6 saat mahsur kalmis.

7)Sarisinin en çok söyledigi cümle nedir?
Ay bilemiyorum…”

Zeki bir sarisin nedir?
Celiski.

9)Bir sarisinin bilgisayarda yazi yazdigi nereden anlasilir?
Monitöre sürdügü Tipp-Ex’ten.

10)Bir sarisini susturmak için ne yapmali?
Ne düsünüyorsun? diye sormali.

11)Sarisinin gözlerinin parlamasi icin ne yapmali?
Kulagina fener tutmali.

12)Sarisinlar baligi nasil öldürürler?
Bogarak.

13)Faksin bir sarisin tarafindan yollandigini nasil anlarsiniz?
Üstündeki puldan.

14)Aynanin karsisinda gözlerini kapatmis duran sarisin ne yapiyor?
Uyurken nasil göründügüne bakiyor.

15)Sarisin neden ücüncüden sonra cocuk yapmamis?
Her dört cocuktan birinin Çinli oldugunu duydugu icin.

16)Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de
Komiser Kâzim’a düsmüs.Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye
müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve
Söyle kizim” demis “Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne
özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?”
Kiz söyle bir durmus ve
Çok kolay” demis “Adam tek gözlü”
Komiser Kâzim resime bakmis ve
Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis.Tabi tek göz
göreceksin…” demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni
suali sormus ve
Bana bak” diye ilave etmis “Dogru dürüst bir cevap Ver”
Ikinci kiz
-”Bu adami tanimak çok kolay” demis “Çünkü adamin tek kulagi var”
Komiser Kâzim
-”Kizim” diye bagirmis “Bu resim profilden dedik yaa!…Adamin
Suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi
oldugunu bilemeyiz…”
Kâzim üçüncü kiza
Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma.
Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?” diye sormus Kiz Bu adam lens
takiyor”diyecevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip
takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip
okumus,dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde
-”Aferin be kizim” demis “Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu
adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?”
Kiz
-”Çok kolay” diye cevap vermis:
“Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/sarisin-komik.html/feed 0 Admine Yagcilik http://www.hikayelerden.com/admine-yagcilik.html http://www.hikayelerden.com/admine-yagcilik.html#comments Thu, 10 Apr 2008 19:56:27 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/admine-yagcilik.php selam
-selam naber?
-iim senden?
-iim bende tşk.
-adminim bugun çok şıksınız.
-tşk ederim
-adminim bugun dişleriniz pek beyaz
-tşk ederim
-adminim ..
-yeter ulan
-selam naber
-iyim sen nasılsın
-iim bende
-adminim
-efendim canım
-cay içermisiniz.
-yok tşk
-kahve
-sagol
-nescafe
-hay senin
-admin kardeş selam kolay gelsin
-sağol
-ee sen nasıl admin oldun anlatsana bende olacam.
-meşgulüm sonra olurmu..
-olmaz adminsen ilgilenecen benle
-senle belediye ilgilensin
-belediye yemi başvuracaz
-oof off banladım kendimi hedi eyvallah.
-Admin bey çok güzel konu kitliyorsunuz.. Sizin kadar güzel konu kilitleyen admin görmedim
-
-Ayrıca konuları tam yerine taşıyorsunuz yani nasıl başarıyorsunuz bu kadar şeyi yapmayı inanamıyorum.
-
-Ve saniyede çift dikiş atma yeteneğiniz var aileden gelen bir yetenek mi?
-
-Tabi bir de çok güzel banlıyorsunuz,beni bi kere banladınız ordan biliom yani..Çok nazik,açıklayıcı,dersverici,di daktik ve empatik bir şekilde ip’imi banlamıştınız.O günden sonra hayatım değişti.Bazı şeyleri farklı görmeye başladım.Siz benim hayatımı olumlu yönde değiştirdiniz..
-Yeter ulannnnnnnnnnnnnn!

- slm adminim
- selam
- duyduğuma göre çok iyi bir adminmişsiniz
- evet öyleyimdir
- ve bide gönlübol biriymişsiniz
- evet çok gönlübolumdur
- e hadi o zaman bana bi 1000 rep verinde inanayım

- ne güzel topic açıyorsunuz
-
- laf aramızda en çok sizin konular okunuyor
- yok canımmmmm abartma
- vallahi diyorum
- teşekkürler
- eeeeeeee ?
- ne eee si?
- mesaj sayısı
- defolllllll
- benim hiç adminim olmadı size en süper admin diyebilir miyim?
- oilde incek varr!!

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/admine-yagcilik.html/feed 0 Komik ilac isimleri http://www.hikayelerden.com/komik-ilac-isimleri.html http://www.hikayelerden.com/komik-ilac-isimleri.html#comments Thu, 10 Apr 2008 19:55:12 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/komik-ilac-isimleri.php Aferin: Soğuk algınlığı, iyi halt yemişsin aferin der gibi
Biokadin: Tentürdiot cinsi, biyonik kadının kısaltılmışı…
Vermidon: Ver bi don
Emedur: mide bulantısı içindir (sen iğneyi emedur, ben geliyorum )
Bengay: Viks’in değişik versiyonu.Söylediğine göre gaymiş kendisi
lansor: arkaşın dediği gibi insan sormaya korkuyor ne o ‘lan’lı manlı bize uymaz.
antepsin: antep değilim ama o ısrar ediyor
urfamycin: buda antep in urfa versiyonu, ama bu sefer adam urfamısın diyor
Nibulen: Mantar kremi (ne bu len anlamadım mantar mı yara mı?)
sarıdon:- iyi günler sarıdon var mı?
* var. kaç miligıramlık istiyosun..?
- bilmiyorum ki araya kaçanlardan var mı
popolin var bide pişik kremi insan isminden niyetini bukadar belli eder mi? direk popoya sürücen alıp
Aleve: Ağrı kesici, ateş düşürücü
dolantin: dolan da gel
actrapid: rapidin ilaç versiyonu
aktıbol: bol bol aktı
ALBUMAN BERNA %20 100 ML : berna al bu man’ı(adamı) der gibi
aldolan: al bunları biraz dolan der gibi
alfoxil: al bu fosilleri der gibi
alma: adam peşin söylüyor almayın diye
altadın: alın tadın bakalım
anadur:: anacığım sen orda dur.

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/komik-ilac-isimleri.html/feed 0 Recep ivedikle Sohbet http://www.hikayelerden.com/recep-ivedikle-sohbet.html http://www.hikayelerden.com/recep-ivedikle-sohbet.html#comments Thu, 10 Apr 2008 19:54:09 +0000 admin http://www.hikayelerden.com/recep-ivedikle-sohbet.php Ailenizden biraz bahsedebilir misiniz?

- Anamı babamı bırak da bana neden böle garip sorular soruyon onu bana bi anlat bakalım. Nedir senin derdin arkadaşım? Kafan mı iyi anlamadım ki!

Bu soru hoşunuza gitmedi, peki nereli olduğunuzu öğrensek? Allah Allaaaah! Sana ne arkadaşım! Bela mısın anlamadım ki! Hadi git benim canımı sıkma… Yürü git layn!

En azından eğitim durumunuzu öğrensek?

- Lise terk amma kendimi geliştirdiğim kanaatingdeyim. En kral entilekteli, afedersin, donumda silkelerim. Hayat adamıyım ben. Britanikha takib ederim. Gerçi sen nerden bilecen britanikha falan…

Şimdiye kadar ne tür işlerde çalıştınız? En sevdiğiniz işiniz hangisiydi?

- Konuşma layn!

Maddi durumunuz nasıl? İyi kazanıyor musunuz?

- Kadınıng yaşı, erkeğin maaşı sorulmaz koçuum. Biraz yol yordam öğren dingil!

Artık ünlüsünüz. Kankanız olan veya kıl olduğunuz sanatçılar var mı?

- Benim kimseyle derdim olmaz arkadaş.

Agresif olduğunuzu sık sık söylüyorsunuz. Tavırlarınızdan da gözüküyor. Neden bu agresiflik?

- Yapı meselesi… Anlatabiliyo muyum.

Çok çabuk sinirleniyorsunuz. Hiç adam dövdünüz mü?

- Çooooook!

En yakın arkadaşınız kim? Onu en yakın arkadaşınız yapan özellikleri ne?

- Salih abiyi severim, esaslı ve saf adam, samimi. Diğerleri gibi, afedersin, her tarafı ayrı oynamaz. O da benim gibi komplexli… Meslea bunun bakhalı var. “O bakhal değil market” diye tutturdu geçen gün. Biz de buna gaz veriyoz tabi. O da sevinsin, neticede tek dostum diyebilirim.

Kaşlarınız ve sakallarınız çok dikkat çekiyor. Epilasyon yaptırmayı, kaşlarınızı aldırmayı düşünüyor musunuz?

- Adam gibi konuş haddini bil. Denyooo.

Tamam sinirlenmeyin. Nerelerden giyinirsiniz?

- Bizim mahallede Selçuk giyim, triko, tekstil, diye bir yer var ordan alırım.

Küpe takar mısınız?

- Artık konuşma layn!

Hayvan besler misiniz? Tercihiniz kedi mi olur köpek mi?

- Tabii beslenmeme özen gösteririm. İnsan da bir çeşit hayvan değil mi yani.

Gece hayatınız var mı? Nasıl mekanlara takılıyorsunuz?

- Genelde pencerenin önündeyim.

Favori içkiniz nedir?

- Bira tabii ki. İki tane çaktım mı keyfim yerine gelir.

Bir garsonu lokantada nasıl çağırırsınız?

- Laaayn bah bakim buraaa! deyince hemen gelir garson.

Seyahate gitmeyi sever misiniz? Mesela terchiniz deniz tatili mi, yayla tatili mi, kültür gezileri midir?

- Hiçbirini tercih etmem. Benim pencere önü püfür püfür…

Ipod’unuz var mı? Varsa içindeki 5 şarkıyı söyler misiniz?

- Aypod’um falan yok, kasetçalar daha iyi. Yerlilerden Akrep Nalan severim, yabancılardan da sınup dog kafalı oğlan haa…

Filmde de göreceğimiz gibi şimdi hayatınızda Sibel fırtınası esiyor. Sevgililer gününde ona hediye aldınız mı?

- Sibel falan deme bana. Kendisiyle ilgili konuşmuom. Aile kurumuna saygım olduğundan yakışık almaz.

İlk aşkınızı hatırlıyor musunuz?

- Aşk maşk bana göre değil.

Peki kaç kız arkadaşınız oldu?

- Şu ana kadar arkadaşlarım hep erkek oldu. Hiç kız denk gelmedi. Gelse onla da arkadaşlık ederim neden etmeyim.

Bir kadınla ilk randevunuzda neler yaparsınız?

- Randevuya gitmem. Ben spontan yaşarım. Serzenişli bir tarzım var.

Sevgilinizin dekoltesine, makyajına filan karışır mısınız?

- Hiç sevgilim olmadı ki karışayım.

Nasıl kadın seversiniz? Star mı, uvertür mü, ev kadını mı?

- Analarımız gibi kadınlar kalmadı artık. Vallaha yooook!

alıntı

Hikayelerden Hikaye Hikayeler Hikayesi Benzerler
]]> http://www.hikayelerden.com/recep-ivedikle-sohbet.html/feed 0